MUJERES Y FUTBOL-LA HISTORIA SIN PITAZO FINAL

Este es un tema rayado y muy hablado, le han dedicado paginas completas, le han hecho miles de caricaturas, es tema recurrente en programas de opinión en radio y TV, lo han parodiado en películas y comedias de situación…incluso ha sido tema central de muchas películas pornográficas en los años 80`s y 90`s y hoy día se sigue presentando, aun así, ni el mismo Stephen Hawking (si es que le gusta) podría darle una explicación y mucho menos una solución.

Nadie lo puede entender, y mucho menos yo. ¿Porque las mujeres siempre se les da por hablar y molestar en la mitad de la transmisión de un partido de futbol?

En las caricaturas y en las parodias cómicas siempre muestran a la esposa molestando al esposo cuando esta tranquilamente sentado, viendo un partido de futbol en la TV…yo tengo 39 años de soltería, no tengo novia, ni gata, ni perro que me ladre, mejor dicho mas solitario que el llanero y aun así me interrumpen cuando veo el juego. El que siempre muestren a las esposas jodiendo, es simplemente otro paradigma, un estereotipo mas que utilizan los comediantes para referirse a esta situación en particular, pero en este caso, las transmisiones de un partido de futbol, las esposas son solo un paradigma, un símbolo…porque generalmente, todo el genero femenino se las arregla para aparecerse y molestar durante la transmisión del partido. Desde las hermanitas hasta las suegras, con la participación de las novias, las esposas, las amigas, la vecina, de todas, pasando por la muchacha del servicio hasta el transexual que corta pelo y hace el blower a domicilio. Todas y cada una, no importa la religión, la raza, el partido político, la nacionalidad, el color de piel, si es lesbiana o ninfomana, si tiene la menstruación o esta embarazada, si tiene 2 semanas sin afeitarse las axilas…nada de eso importa, lo único relevante es que sea mujer y que estén pasando un partido de futbol en la televisión para que se aparezcan como por arte de magia o hechicería y reclamen atención inmediata cuando nosotros nos disponemos a ver el juego que hemos esperado con ansias por todo un mes.

Lo peor es que tienen un detector para partidos importantes, si la transmisión es de una final o de un clásico, parece que se les enciende una alarma en el cerebro que se activa con luces de ambulancia y sirena de carro de bomberos paseando reina de belleza, dejan lo que están haciendo y salen de donde estén para llegar y atravesarse justo en el momento en que el que el delantero del equipo de nuestros amores se levanta en el aire, ejecuta una espectacular chalaca y anota el gol de la clasificación o del titulo en el minuto 47 del partido…justito en ese momento, no en otro… se atraviesan cuando se da el momento de la gloria absoluta.

Cualquier excusa es valida, es que iba coger el teléfono para hacer una llamada, es que estaba pasando el trapero, es que me iba a asomar a la ventana porque pensé que TU mama me estaba llamando, es que creí que esos gestos que hacías era porque me querías decir algo…en fin, cualquier cosa se vale, no se como,  pero siempre se atraviesan en el peor de los momentos.

¿Porque no pueden esperar a que termine el primer tiempo o a que se acabe el partido?... ¿porque no se atraviesan cuando están cantando el himno nacional?... ¿porque no se aparecen en el momento en que el balón se pierde por la raya final o por lo menos cuando el arquero esta sacando desde su área?... porque simplemente, mejor no se aparecen cuando hay transmisión de futbol?

La verdad yo todavía no entiendo el porque las mujeres no entienden que una transmisión de un partido de futbol por televisión es un momento sacro para el genero masculino. Me refiero ahorita al fútbol (la impertinencia femenina afecta a todas las transmisiones deportivas, sea el deporte que sea) porque estamos en pleno desarrollo de la copa America 2011 y porque estamos a puertas de celebrar por primera vez en Colombia un mundial de futbol de la FIFA, si alguna o alguno no entiende la magnitud de este evento, es simplemente algo así como que si Benedicto XVI optara por pasar vacaciones un mes completo en las islas del rosario…algo así de importante.

Como venia diciendo, no entiendo porque las mujeres les encanta interrumpir cuando vemos futbol, no solo se atraviesan en el momento mas inoportuno, sino que además les da en ese momento por hacerse “las interesadas” y empezar a hacer preguntas como: quienes juegan?....como van?...es el primer tiempo?...en donde es eso?...o…¿esta jugando Colombia?...Por favor señoras y señoritas!…un poquito de atención… son solo 20 segunditos, a ver… tomen una bocanada de aire e inhalen profundamente por la nariz, sientan como lentamente se llenan sus pulmones, relájense e imaginen como el oxigeno sale de sus pulmones, llega hasta el corazón y de ahí a su cerebro…fijen entonces su mirada en la pantalla…concéntrense…y si…ahora si…LEAN!!!!!!...todas esas preguntas que hicieron las pueden resolver ustedes mismas sin necesidad de interrumpir, solo tienen que leer un pequeño cuadrito que aparece generalmente en una de las esquinas superiores de la pantalla y en la cual esta escrito, cuanto tiempo ha transcurrido, cual es el marcador y quienes juegan…si no lo ven…por favor, todavía hay 2 opciones, seguir reteniendo la respiración por 5 minutos mas hasta que se sofoquen y caigan muertas o esperar a que el balón salga del terreno de juego.

Estoy seguro que este “problemita” apareció con las primeras transmisiones deportivas, aquellas que eran por radio, y el problema no tardo en afianzarse cuando se invento la televisión…la verdad no me imagino a las mujeres Griegas haciendo tantas preguntas en las primera olimpiadas… no se si las dejaban participar, recuerden que en esa época los atletas competían desnudos y que los Griegos eran algo “raritos”. Tampoco me las imagino en el circo romano, mientras los gladiadores se sacaban las tripas, haciendo preguntas tales como: … ¿y si le cortan la cabeza, pierde?... ¿como sabe el león si el que esta gritando es cristiano o no? … Y tampoco me las imagino en los campeonatos de la edad media preguntando cosas como: …¿y... quien le saca brillo a la armadura de Sir John?... ¿si en vez de caballo, se monta en una yegua…le dan puntos extra?...O sea, es que simplemente no me lo alcanzo a imaginar.

Si, lo confieso, estoy con la piedra afuera, hoy en medio del partido Brasil-Paraguay, cuando iba 1 a 0 ganando Brasil, mi mama empezó a “pasear” sigilosamente en la sala, de esquina a esquina, de ida y vuelta, como león de circo en jaula chiquita y yo, como es de esperarse estaba súper concentrado viendo el partido, así que no le preste atención…craso error, tan inocente yo. Bueno…no demoro la doña en comenzar el show y hacerse notar…ay caramba, acabo de pedir la leche en la tienda y nada que llega… ¿que será que no llega el pelao de la tienda con la leche?...bueno, me voy… ¡si llega el de la leche me avisan!...No, mejor espero…porque ustedes están viendo el partido y después ni me avisan, ni meten la leche en la nevera. En eso se aparece el tan mentado pelao de la tienda…mijo, ¿le dijiste al cachaco que apuntara la leche en la cuenta?...no doña me la tiene que pagar, porque el cachaco no estaba en ese momento y no apunto nada…

Fue en ese momento que note que a mi mama se le abrían los ojos y se le dilataban la pupilas y que se avecinaba una cantaleta monumental con decibeles mayor a los producidos por las bubucelas sudafricanas …en ese instante se me ocurrió meter la cuchareta, salir corriendo al cuarto a buscar los 2.100 pesos que cuesta la ¡%&$”X·#! bolsa de leche y pagarle al pelao de la tienda antes de que mi mama empezara con “las letanías” e interrumpiera la sana y calmada armonía que teníamos viendo al partido, justo en ese instante, anotaron un gol…casi nada, el empate de Paraguay. A mi me da lo mismo si ganaba Brasil o Paraguay, en ese momento lo importante es que se anotaba un gol y que además era un gol de empate. Esto puede parecer no tener importancia, pero a quienes nos gusta ver partidos de futbol por televisión, y que nos podemos pasar 2 horas y hasta más viendo la pantalla, el momento en que se anota un gol es crucial, es sublime, es lo único que justifica el daño permanente en la retina. Ni viendo videos o fotos de viejas encueras se demora uno dos horas sentado frente a una pantalla, eso es solo un esfuerzo que se hace por el futbol. ¿Que tal que el partido hubiese quedado 1 a 1?...menos mal que se anotaron dos goles mas y que los pude ver, esa fue la única manera de que se me quitara la histeria…porque sino…aaayyyyyy!!!!

Yo en ese momento me quede en shock, ¿como es posible que después de mas de media hora de ver el partido, de tener las nalgas dormidas y los ojos rojos me hubiese quedado sin ver un gol?...increíble, imperdonable, inexcusable. Gracias a la experiencia, me quede callado, porque de haberme quejado en voz alta no hubiese obtenido mas que esta respuesta, la clásica de siempre: ¿Y yo acaso te dije que te pararas y dejaras de ver el partido?...acaso alguien sabia que iban a meter gol?...es mas, ni me había dado cuenta de que estaban pasando el partido, gran vaina!...tronco de escándalo por esa pendejada del futbol, y después te vez el mismo gol 10 veces en todos los noticieros. Que levante la mano aquel al que no le haya ocurrido algo por lo menos parecido a esto.

Los hombres hemos tratado por años de cambiar esta conducta, y hemos fracasado totalmente. Nos hemos inventado campeonatos femeninos en todos los deportes, tenemos mujeres periodistas entrevistando a los jugadores, las llevamos al estadio, les compramos las camisetas, les dejamos tirar el confeti y soplar la bubucela, en los informes de los noticieros y en las transmisiones siempre las enfocan las cámaras, desde la prepago pechugona con la camiseta ajustada ombliguera y con escote que va por primera vez al estadio hasta la fanática “abuelita del futbol” que lleva mas de 50 años asistiendo engalanada con el escudo y los colores del equipo desde la camiseta hasta el pañal Tena para adultos. ¿Que mas podemos hacer? ... ¿cual será la formula secreta para que se queden calladitas y quietecitas mientras nosotros vemos el juego en la TV?

Por favor mujeres, un poquito de consideración…Nosotros no las interrumpimos cuando ustedes están en sus cosas, cuando ven la novela, cuando están rezando el rosario, cuando están leyendo la Cosmopolitan, cuando le están dando el seno al niño, cuando se están maquillando o escogiendo la pinta pa` irse de “familia miranda” al centro comercial y mucho menos cuando llevan hora y media hablando por teléfono con su “mejor amiga”…no, nosotros no hacemos eso, y que nos amparen todos los santos del cielo si llegamos a hacerlo…así que por favor, un poquito mas de solidaridad y de respeto y déjennos disfrutar del único momento de masculinidad que aun nos queda. 

Por 

Ernesto Carlos Herazo